GRATIS !!!

Gratis is het aandacht trekkers woord bij uitstek. Denk maar even aan een paar seconden geleden toen je de titel van deze column zag, wat was het eerste wat door je hoofd ging? “Gratis!!! Hey dat is voor niks, weet nog niet wat het is maar ik wil het nu al hebben want het kost niks!” En… we hebben de aandacht.

De overbuurvrouw

Ook ik heb een over buurvrouw, daar is niks geks aan. Maar mijn overbuurvrouw is niet helemaal goed. Ze is aandacht geil en bemoeiziek. Je kent dat type wel, dat rent direct naar buiten zodra iemand uit de straat binnen haar radar komt om tegenaan te zeuren. Over haar zelf natuurlijk, luisteren naar wat die ander over zichzelf verteld is niet interessant.Wat diegene over anderen weet te vertellen is natuurlijk wel weer interessant.Soms sta ik in de keuken iets te doen en dan zie ik haar weer staan beppen en met haar hoofd knikken naar andere huizen, want wijzen is niet netjes.

Ze staat de hele dag voor het keukenraam, waarom is mij een raadsel, we wonen in een rustige straat waar sporadisch verkeer doorheen rijd of voetgangers doorheen wandelen. Er valt niets te zien. Tenzij, en daar verdenk ik haar van, ze een lijstje bijhoud met de vertrek en aankomst tijden van de buurt bewoners en hun visite. Zelf krijgen ze nooit visite daar. Ik zou er zelf ook niet aan moeten denken om bij dat mens op visite te gaan.

Ongewild word ik op de hoogte gesteld van hun laatste aanwinsten. Zoals hun keuken en laatst de nieuwe auto. Om te laten zien hoe haar keuken eruit ziet heeft ze de lamellen overdag helemaal open en ze woont daar, in die keuken. Zodra ze ziet dat er iemand kijkt gaat ze iets schoonmaken. Ik heb een privé parkeerplaats voor de deur, zij niet, dat is openbaar terrein. Mijn visite mag daar ook parkeren van de wet. Van haar dus niet, want daar moet haar auto staan. Mijn visite heeft haar ook al door en ook bij hun is de irritatie grens ook al bereikt. Mijn visite maakt er dan ook een sport van om hun auto pal voor haar deur te zetten, het liefst zo’n hoge bus. Het is kinderachtig ik weet het maar dat mens vraagt erom.  Zodra “haar” plekje weer vrij is omdat mijn viste vertrekt, word direct de auto weer verplaats door de wandelende Telegraaf.

Nu heeft ze een nieuwe auto en ik moet eerlijk zeggen het is een mooitje. Verder heb ik er geen enkele emotie bij of het moet zijn dat haar leven zich nu afspeelt tussen keuken en auto, waar ze vroeger de fiets pakte nu de auto word gepakt, het parkeren welke met de oude grotere auto in één keer ging nu opeens een half uur moet duren, na elke rit de auto geheel dient afgespoeld te worden met lauw warm water, zodra iemand zich buiten vertoont er ”iets”uit de auto gehaald moet worden en nu de bovenverdieping ook als uitkijkpost word gebruikt tijdens het opmaken zodat er geen minuut auto kijkgenot word gemist door mevrouw. 

Ik zeg nooit iets tegen die muts, gewoon omdat ik er geen behoefte aan heb. Daardoor zijn wij wel vaak onderwerp van haar gesprek en word er veelvuldig naar ons huis geknikt. Jammer dan. Ga lekker in je auto wonen gek mens. Zoek vrienden of een echte hobby. Of beter… verhuis!

Huisvrouw (m/v)

Dat mannen van Mars komen en vrouwen van Venus is algemeen bekend. En dat zowel mannen als vrouwen elk zo hun eigen wereldje hebben ook. Nu is het huishouden van oudsher toch wel een beetje een vrouwen ding. Voordat ik nu de hele vrouwen gemeenschap over mij heen krijg, zal ik het iets nuanceren. Ik heb het met name over de huis vrouwen en niet over de werkende moeders, alleenstaande vrouwen en twee verdieners. Dus echt de vrouw die s'morgens iedereen de deur uit helpt om de hele dag bezig te zijn met het schoonmaken en koken en tussendoor de kinderen verwelkomt met een kopje thee en koekje. Dat is toch nog steeds echt een vrouwending. Uitzonderingen daargelaten en ik ben er daar tijdelijk ook één van, de rollen zijn even omgedraaid.

Hoe doen die vrouwen dat toch, vroeg ik mij altijd af. Je bent in principe nooit klaar, er is altijd wel iets schoon te maken. Waar halen ze de tijd vandaan. Dat is zo'n vrouwen van Venus geheim. Maar ik heb de code gekraakt denk ik. Eigenlijk is het vrij simpel: De enigste reden om iedereen in de ochtend te helpen is omdat je iedereen zo snel mogelijk je domein uit wil hebben, huisvrouwen dulden geen pottenkijkers. Als iedereen vertrokken is haal je de stofzuiger te voorschijn en die plant je op een willekeurige plek ergens in het zicht. (stekker in het stopcontact !) Vervolgens zet je het kastje met schoonmaakspullen open en de inhoud op de grond. Ondertussen kun je de koffie en TV aan zetten. Prop de vaatwasser geheel vol en zet aan. Vervolgens kijk je achtereenvolgend het Journaal, Koffietijd en die serie die je gisteravond niet kon zien omdat je vrouw bepaald wat er sávonds gekeken word. Drink niet meer dan 3 kopjes koffie want daar wordt je veel te actief van. Mocht er tijdens de ochtend iemand aanbellen, kind of vijand, zet dan eerst de stofzuiger aan en doe dan pas open.

In de middag zuig je het ergste vuil van de vloer en stomp je de kussens van de bank in vorm ,dit is tevens je work-out voor de dag. Laat de stofzuiger staan totdat iemand van het gezin zich er aan ergert. Sherry is niet echt lekker maar je word er dronken van en in een kopje is het net thee. Dit kun je rustig de gehele middag door nippen. Kleding stukken die je tijdens het sherry drinkend strijken niet wilt strijken gooi je gewoon weg. Als een gezinslid vraagt naar het kledingstuk roep je iets van "jullie laten ook alles rondslingeren, het zal wel ergens liggen" De wc en badkamer "doen" is niets anders dan wat bleekwater sprenkelen zodat het "lekker fris"ruikt. Kook altijd te veel zodat er minimaal één maal per week kliekjes gegeten kunnen worden, dat bespaard een dag koken en heb je tijd voor leuke dingen doen in de stad.

Bij thuiskomst van de vrouw begin je direct nog voordat ze haar jas uit heeft met zeiken over van alles en nog wat en over de tegenwerking die je van het gezin krijgt in je dagelijkse gevecht tegen het vuil dat zich zienderogen verspreid door hun toedoen. Na zo'n 15 minuten door zaniken is alle vechtlust wel uit de vrouw getrokken en kun je rustig door keuvelen over alle nieuwtjes die je vandaag weer gehoord heb. Bij het tv kijken heb je ondertussen je tweede fles Sherry in je kopje zitten en een barstende koppijn steekt de kop op. Bij het minste geringste zeg je tegen je vrouw dat ze je niet begrijpt en dat je ook wel eens wat leuks wilt doen. Bij het kleinste beetje tegengas van je vrouw straf je haar met het niet hebben van sex ivm de Sherry hoofdpijn. Dat van die Sherry zeg je er natuurlijk niet bij. Ga vervolgens heel vroeg naar bed en kijk daar je serie en zorg dat je "slaapt" voordat zij naar boven komt. Je hebt je rust hard nodig want je hebt morgen immers weer een drukke dag.

Natuurlijk speelt bovenstaande zich niet echt af bij mij thuis, maar volgens mij zit ik niet ver af van wat bij een aantal huisvrouwen de waarheid is….

Memo bord

Hij komt terug. Ik heb hem nodig. Het memo bord. Weliswaar in schoolbord vorm maar ik ga hem weer invoeren. In de keuken komt een giga schoolbord te hangen. Ondanks dat iedereen in het gezin mobiel goed voorzien is met Iphones en Blackberrys gaat het nog regelmatig fout met de eet en boodschappen planning.

UGGS en de Roots

Niets is zo grillig als mode. En dat smaken verschillen weten we ook, alleen qua mode zijn er zat mensen die meelopen en kleding stukken aantrekken omdat het "in" is. Neem nu die UGGS, die dingen zien er toch niet uit? Vormloze klompvoeten heb je er in. Je mag er niet mee in de sneeuw, ze zijn zo schofterig duur dat je bang bent om er een vlekje op te krijgen en zodra het boven nul is zijn ze te warm om te dragen. UGGS is volgens mij bedacht door een werknemer die ze ook lelijk vond , hij vond ze "Ugly" , het zijn er twee dus werd het "Uglys" maar dat verkoopt niet dus werd het, in navolging van DKNY ook met hoofdletters, UGGS. Denk ik…

Die broeken tot onder de billen… Ik snap er geen ruk van. Je krijgt er een koude kont van en het ziet er niet echt geïnteresseerd uit. Het heeft zoiets van "wat kan mij het allemaal schelen" Ik heb een neefje die een poosje ook binnen met muts en handschoen aan zat, die gingen alleen uit onder de douche. Schiet mij er maar in, dat snap ik dus niet. Dat mode verschijnsel van: het wel aan hebben maar ook weer niet helemaal is al eerder geweest met jassen en schoenen. Jassen werden toen met de kraag op de rug gedragen en zeker niet dicht geritst. Schoenen werden te groot gekocht en niet dicht geveterd. Een hond werd opeens gekocht als mode accessoir voor in je te dure handtas, waar alleen die hond in paste.

In de jaren tachtig en net even daar voor hadden we ook wel rare trends. Het dragen van een T-shirt over een overhemdje, de spencer, de unisex tuinbroek,de zeer korte spijkerbroek voor mannen, het dragen van een gebreide trui in de broek, de groene bomber-jacks, de Roots (van die lompe schoenen met scheven zool waarin je bijna achterover viel) het bloempot kapsel, Kickers, de bodywarmer, de legging, de beenwarmers. Ook allemaal niet echt appetijtelijk maar we droegen ze wel helemaal aan. En anders hield je moeder je wel tegen bij de voordeur om je veters te strikken, jas dicht te ritsen of je broek op te hijsen.

Ook komen er weer dingen terug van toen of zijn nooit weggeweest. Wat vroeger New Wave was zie je nu terug als Emo's of Gothic. Disco is nu Dance en op die feesten zie de kleding van toen weer. De muziek is trouwens ook van toen alleen hebben ze het een beetje door elkaar gemixt of gebruiken er soundbites van. De Allstars doen het nog steeds goed, zelf draag ik weer Hush puppy's, ik heb de houtje touwtje jas weer gezien in de winkel, en op internet kan je die Roots schoenen weer kopen, eigenlijk de UGGS van de jaren tachtig.

TVOH (the voice of Holland)

Weer zo'n hersenspinsel van De heer de Mol. Als ik het goed heb geïnitieerd door Roel van Velzen. Wat voor mij begon als een vernieuwend programma met eerlijke kansen voor de deelnemers is uiteindelijk toch weer uitgelopen op een zoveelste Idols clone. Weer zijn er toren hoge favorieten vanaf aflevering één, die vervolgens de rest van het seizoen niet meer stuk gaan. Na de voorrondes was al direct duidelijk wie er in de Finale van as Zaterdag zouden staan.

Die Esther hoort wat mij betreft in de finale, maar had al vanaf het begin geen kans, en dat geld voor iedereen die in de groep van Roel van Velzen zit. Als Esther in de groep van Jeroen v/d Boom had gezeten zat ze nu in de finale. Hieruit blijkt dat je met dit programma eigenlijk minder kans hebt om in de finale te komen dan bij andere soort gelijke programma's. Je zou bij het kiezen van de coach moeten kijken of er al een favoriet is en dan niet het team van die favoriet kiezen. Hierbij heeft de laatste deelnemer dus een enorm voordeel en de eerste een nadeel.

Dat er twee deelnemers in de finale zitten die hun geld al verdienen met zingen vind ik ook raar. Dan zou Dries Roelvink ook mee kunnen doen, niet dat hij zou winnen maar als hij het tactisch had gespeeld toch dicht bij een finale plaats had kunnen komen. Het verhaal van die Jennifer snap ik helemaal niet. Het kleine zusje van de "grote" Ewbank viel wat mij betreft direct af, het programma heet "DE VOICE" die van haar hoorde ik niet, ik ben al wat ouder en hoor bepaalde hoge tonen niet. Dat zij er toch tot net voor de finale in bleef roept vragen op over de integriteit van het programma. Ik moet wel eerlijk zeggen dat het duet met haar en ik meen Pearl goed was, met Jennifer als tweede stem. Ik denk dus dat er wel een carrière als achtergrond zangeres voor haar is weggelegd.

En nu ga ik mij op glad ijs begeven… Ik vind die Ben niet goed…. Hij is ook niet slecht, maar ik vind het meer een gadget, een karikatuur die een leuk mopje kan zingen en over gehyped is. Hij is mijn vrouw's grote nachtmerrie. Hij zal opeens voor je deur staan met je dochter, je schrikt je toch het apelazerus. Het zal best een goeie gozer zijn maar ik heb er helemaal niks mee. Ik weet ook al wat de uitslag word. 1. Kim 2. Ben 3. Pearl 4. Die andere. Uitleg: Kim is gewoon de beste allround artiest met de mooiste stem. Ben word tweede omdat hij populair is maar niet goed genoeg kan zingen. Pearl word derde omdat ze Ben tweede laten worden hoewel hij eigenlijk derde hoort te worden. En die andere word vierde omdat zij "die andere"is en snel word vergeten.

De toekomst voor dit stel? Kim gaan we nog heel veel van horen op diverse muzikale vlakken. Ben maakt nog één CD en dan zijn we hem al weer zat. Ben komt wel veelvuldig in talkshows en bij winkel openingen, krijgt een rolletje in GTST en neemt uiteindelijk de rol van Henk Schiffmacher over als bekendste tatoeëerder. Pearl krijgt alle "zwarte "rollen in musicals en eindigt bij de musical diner shows in Showbizcity. En die ander, die wordt huismoeder en treed op vrijdag avond op in de locale intellectuelen kroeg met haar Folk bandje.

Neemt niet weg dat meneer de mol weer een kneiter van een hit heeft met dit programma. Ik heb ook een ideetje. Iedereen zingt wel eens onder douche omdat het zo lekker klinkt. Bouw een badkamer op het podium en laat iedereen naakt onder de douche zingen. The naked voice. En dan wint diegene met de lekkerste kont.

XXX

Hier had ze de hele week naar uitgekeken. Met haar zwarte glimmende laarzen tot net onder haar knieën en haar lange zwarte haar extensies betrad ze de ruimte. Daar stond hij. Hij had haar niet in de gaten toen ze hem voorzichtig benaderde. Het was zeker een dag geleden toen ze hem had achtergelaten in deze ruimte, helemaal alleen.

Hij schrok en zijn huid trilde toen ze hem een zacht tikje op zijn billen gaf. Haar hand gleed even af langs zijn been om weer om hoog over zijn rug naar zijn nek te gaan. Hij herkende er de hand van de meester in. Weer rilde hij even en keek voorzichtig opzij. Het was haar en ze zag er op haar best uit vond hij. Dat betekende dat ze hem de volle aandacht zou geven vandaag, ze zou hem uit putten, net zo lang tot ze beiden dampend van het zweet, uitgeput en tevreden weer uit elkaar zouden gaan. Alleen zij kon hem zo opzwepen dat hij die ritmische beweging zolang kon volhouden. Zodra hij ook maar iets verzwakte tikte ze hem zachtjes maar toch ferm op zijn billen en zette haar hakken dieper in zijn lenden. Harder wilde ze het, harder! Zij bepaalde nu eenmaal in deze relatie en hij vond dat prima zo.

Zij wist op haar beurt dat hij haar met vertrouwen liet leiden en dat deed ze vol overgave. Hier was ze goed in. Zonder hem ook maar het minst te vernederen nam ze de leiding en leidde hem en zich zelf naar het hoogste punt. Hij draaide in de raarste bochten en naar mate ze dichter bij het eindpunt kwamen werd zijn ademhaling zwaarder en zwaarder. De damp steeg op van zijn warme huid. Zij slaakte een gilletje van genot toen hij briesend op het hoogste punt kwam. Ze gaf hem een klopje in zijn nek. Het was weer een fijn ritje heuvel opwaarts geweest op Tripple X, haar volbloed hengst.

Iphone 4 smartphones

Ken je ze nog? Die eerste "mobile" telefoons van "honderd" jaar geleden? Autotelefoon heette dat apparaat toen nog. Het ding was ontworpen voor in de auto, maar je kon hem ook meenemen de kroeg in o.i.d. Daar had je dan wel een kruiwagen voor nodig want dat ding was niet te mannen.
Alleen zakenmensen en penoze hadden zo'n apparaat. Totaal overbodig zo'n ding, vonden we toen. Als we elkaar nodig hadden dan belden we op het thuisnummer of gingen bij elkaar langs. Op het gevaar af dat die gene niet thuis was, dat wel. En ach, anders kwam het de volgende dag wel.

Wat er nou precies gebeurd is tussen toen en nu weet ik niet, maar in krap 30 jaar tijd hebben we de Fax, Personal Computer, Motorola klaptelefoon (Clam), Laptop, Nokia schuif telefoon , Black Berry en smartphone uitgevonden (grappig is dat spellingscontrole smartphone wil veranderen in Marifonen…) Allemaal nieuwe manieren van communiceren. En ik heb ze allemaal gehad om ze vervolgens weer af te schrijven als er iets nieuws op de markt kwam.

Met name de Iphone heeft mijn hebberigheid versterkt. Eerst had ik een eerste generatie Black Berry wat al een openbaring was. Je kon er mobiel je mail mee lezen!!! Met mijn latere BB versies kon ik ook op internet de Telegraaf lezen en zo. "Overbodige luxe"vonden een hoop van mijn kennissen "ik lees de krant nog van echt papier" ja echt romantisch die gedachte. Het is 2011 WAKE UP ! Als je nog onder de tachtig bent kun je gewoon meedoen met de huidige techniek. Het is allemaal niet zo moeilijk, maar je moet wel willen natuurlijk. Goed… , mijnliefde voor de BB verging snel toen ik de Iphone 3 in mijn handen kreeg. Wat een apparaat, en al die ophef van Steve Jobs (CEO Apple) over dit revolutionaire apparaat was terecht. Ik was direct verkocht en schafte de Iphone 3G aan. Vele malen beter dan de 3. Toen… Nu is er via de 3GS alweer een Iphone 4 en de Iphone 5 staat alweer achter de coulissen te wachten tot er genoeg "viertjes"zijn verkocht.

De problemen die ik heb gehad met de Iphone3G zijn te veel om hier allemaal op te noemen, maar het kwijtraken van al je gegevens omdat je dat ding als normale computer gebruikt en dus je hele hebben en houden in dat apparaat stopt en vergeet te synchroniseren is toch wel het ergste. Tuurlijk zijn daar weer Apps voor zoals Mobile Me die dat automatisch voor je doen maar dat kost weer geld. Mijn 3 G is zo vol met Apps dat het een halve minuut duurt voordat een sms zich opent. Internet via het 3g netwerk is zo goed als onmogelijk. Na het afspelen van zes mp3 tjes is de batterij leeg omdat de batterij %$#%$ is. Over de 3GS heb ik niet zo veel problemen gehoord als nu bij de 4. Daar is ook weer van alles niet goed aan. Eigenlijk zijn het k*t apparaten maar… er kunnen weer een hoop meer dingetjes mee.

De Iphone 5 dat gaat mij weer te lang duren. En de 4? Die komt morgen met de bezorgdienst. Kan bijna niet wachten…

Murphy’s law (wet van Murphy)

De Wet van Murphy van Edward A. Murphy (1918–1990) luidt: als er meer dan één manier is om een taak te doen en één van die manieren zal in een ramp resulteren, dan zal iemand het zo doen. Deze aansprekende formulering was bedoeld om de nadelige kant van de wet van de grote aantallen bij het grote publiek bekend te maken: als een gebeurtenis zich een oneindig aantal keer herhaalt en iedere keer is er een kleine kans dat iets misgaat, dan gaat het vroeg of laat een keer mis. (Bron www.Wikipedia.nl)

Ik weet er alles van. Zo zei ik afgelopen feestje steeds tegen de mensen die met hun rug tegen onze laag hangende eettafel lamp aanduwde (de tafel stond om dans technische redenen ergens anders) dat ze ergens anders moesten gaan staan omdat het anders fout zou gaan met die lamp. De combinatie drank en gebrek aan respect voor de gastheer resulteerde in een bijna aanslag op een van de aanwezigen. De lamp klapte met een klap op de grond, rakelings langs een van de lamp duwers. Lamp kapot, lamme lamp duwer geschrokken maar heel. Het maakt mij niet uit dat er grote aantallen biertjes naar binnen gaan, maar het is dus vragen om (kleine) rampen.

Zo heb ik een oneindig aantal keer mijn mond gehouden als mijn vrouw zich bemoeid met mijn rijstijl. Dat gaat statistisch gezien een keer fout en waan ik de wet van de grote aantallen geheel aan mijn zijde. Dan flap ik er het een en ander uit wat weer op de verkeerde manier opgevat kan worden en volgens Muphy's wet ook wordt gedaan. In mijn opwinding pas ik per ongeluk de de wet van Boyle toe en treed opnieuw de wet van de grote aantallen in en dan met name de grote aantallen verwijten en terechtwijzingen. Het is daarbij een wet van Meden en Perzen dat we het snel weer bijleggen al was het alleen maar omdat het moeilijk communiceert met dichtgeknepen neus.

Gelukkig zijn mijn vrouw en ik volgens de wet van het burgerlijk wetboek getrouwd en niet volgens die van Murpy, in tegenstelling tot de vele koppels in onze omgeving die duidelijk wel volgens de wet van Murpy getrouwd waren.

Pipo de clown en Mamaloe

Toen de zus van mijn vrouw twee jaar geleden beviel van een dochter met de naam Malouk moest ik even zwaar wennen aan die naam. Ik noemde haar dan ook steevast Mamaloe.

Mamaloe is een nakomertje en moet opboksen tegen twee oudere broers die reeds in de pubertijd verkeren. Vanaf dag één heeft Mamaloe mijn hart gestolen met haar pretoogjes en bolle wangen. Zelf zijn wij al geruime tijd uit de luiers, sterker nog, als onze dochter of zoon uitschieten kunnen ze ons zomaar met een kleinkind verrassen. Daar zitten we echter (voorlopig dan )niet op te wachten…


Mamaloe is van harte welkom en laatst was er een moment dat we een dagje mochten oppassen. Samen met Mamaloe werden diverse tassen met speelgoed , onderhoudsartikelen en vervoersmiddelen het huis ingebracht. Nog voordat haar jas uit was, veranderde onze huiskamer in een kinderdagverblijf met bijbehorende puinzooi en strontlucht. Zelf had ze dat ook in de gaten en lachte "Malouk stink!" Mijn vrtouw was al weer geheel in de "moeder"stand en gebruikte overal verklein woordjes voor en vroeg steeds naar dingen waar ze zelf het antwoord op gaf. "Waar is Maloukje dan? Zit je op de bank? Jah!" Zelf ging ik opeens ook raar praten en Mamaloe babbelde de gehele dag in haar eigen taal met af en toe een volledige zin in begrijpbaar Nederlands. Het woordje "vleespet"viel ook regelmatig. Dat had haar moeder haar geleerd en sloeg op mijn kale hoofd. Dat vroeg om een tegen actie. Op You-tube heb ik wat filmpjes en de tune van Pipo de clown gezocht en daar hebben we Mamaloe mee geïndoctrineerd. Net zo lang totdat ze alleen nog maar het zinnetje "Pipo de clown en Mamaloe"uit kon brengen. Helemaal weg van die clown was ze. Haar moeder is nu wel een soort van verplicht om de hele DVD serie van die clown in huis te halen.

Boodschappen doen met Mamalou is goed te doen zolang je haar binnen een straal van 1 meter om je heen hebt. Daarbuiten is het een ongeleid projectiel met haar kleine winkel karretje. Alles "zelf doen!" is het motto. Alles met een voor haar interessante kleur of K3 afbeelding gaat in het karretje. "Nee Malouk, die hamsters kan je niet kopen" "zullen we poffertjes eten? , jah?" "vind Maloukje lekker he? Jah" Halverwege de winkel was Mamaloe het karretje al weer zat en liepen wij zelf met gebogen rug het karretje door de winkel te schoppen. De boodschappen werden door Mamaloe (ZELF DOEN!) met een boogje over de band bij de kassa gegooid met als opbrengst: geknakt stokbrood, raar gevormde pakjes boter en een opnieuw gerangschikt heel gesneden bruin. Verder was de boodschappen missie redelijk goed gelukt en binnen de door ons gestelde twee uur.

Thuis weer schuifelend door de Tsunami van speelgoed en mijn neus vermoedde een verschoon momentje. KOLERE! De verf liet bij wijze van spreken los van de kozijnen. Wat kan dat kind kakken. Oude tijden herleefden. Mijn kinderen stinken ook als ze hun behoefte doen maar die doen dat niet meer in de woonkamer. Mamaloe was zelf erg blij met de lozing en babbelde weer zonder rem. 's avonds hebben we Malouk als straf voor haar moeder Chili con carne gevoerd. 's avonds na het eten werd Mamaloe weer opgehaald en wij kregen hele dikke knuffels van haar. Rust in het huis, maar toch wel heel stil zonder Malouk. Die avond vielen mijn vrouw en ik heel vroeg op de bank in slaap. Beetje kapot heh? Jah! Gaan we slapie doen heh? Jah!

NS

Je moet er wat voor over hebben als je met de trein naar het werk wil. Met een beetje mazzel kom je op de dag van vertrek ook aan op je werk. Al die problemen bij de NS en Prorail, ik snap er eerlijk gezegd niet zo veel van. Ik kan mij niet herinneren dat we jaren geleden ook dit soort problemen hadden met wissels en blaadjes op de rails etc. Zo'n 20 jaar geleden deed ik alles met de trein en nooit waren er problemen. Als er toen iets van vertraging was moesten ze dat omroepen ,nu investeren ze 142 miljoen in borden waar dat standaard op staat. En als er al vertraging was dan kwam dat omdat de machinist te laat was of er was een ongeluk gebeurd. Van die goede redenen weet je wel.

Wikileaks

Waarom zijn die Amerikanen nou zo boos op Wikileaks? Je zou je eerst kunnen afvragen of we nu beter af zijn met het bestaan van Wikileaks. Ik heb er zo mijn bedenkingen bij. Tot nu toe zijn er niet echt wereld schokkende onthullingen gedaan, als je het filmpje "collateral murder" niet mee telt. Natuurlijk is dat schokkend, maar wisten we niet al dat, dat soort dingen gebeuren in oorlogen. Dat krijgsgevangenen niet altijd volgens de conventie van Genève worden behandeld kun je in ongeveer alle oorlogsfilms bekijken (Guantánamo bay). Dat ambassades ook worden ingezet als informatie vergaarbakken is al bekend sinds de invoering van ambassades (cable gate). Het hacken van de mailbox van Sarah Palin is domweg crimineel te noemen. Dat China websites blokkeert waaronder die van Wikileaks is ook algemeen bekend. We schijnen te vergeten dat China nog steeds een communistisch land is, weliswaar met meer vrijheden dan Noord Korea, maar toch.
Sommige dingen kunnen wij als mensheid misschien maar beter niet weten, simpelweg omdat het ons niks aangaat, omdat het boven onze pet gaat of omdat het stemmingmakerij is.

Wikileaks is in mijn ogen de RTL Boulevard voor de zelfbenoemde elite. Met Assange als Albert van de Linde. Toen Georgina Verbaan vreemd ging werd dat breed uitgemeten in RTL Boulevard en werd Georgina veroordeeld door het volk. Het is inderdaad niet netjes, maar hé, die dingen gebeuren. Alleen omdat die kwalbert mensen een podium geeft om ons dit soort gebeurtenissen te laten zien op een openbaar medium word zo'n meisje neergesabeld. Het zelfde gebeurd dus in bepaalde mate op Wikileaks.

Begrijp me goed, het is goed als er misstanden aan het licht worden gebracht, maar het moet wel enige nut hebben om het wereld kundig te maken. Vergelijk de wereld maar met het bedrijfsleven. Ook de Wereld wordt gerund door een "board of directors" met een senior management team en middle managers, zijn er concurrenten en  is er ook bedrijfsspionage. Wikileaks is de doorgeslagen ondernemingsraad van de wereld. En ondernemingsraden maken bazen nu een maal boos.

Vuurwerk

Op het gevaar af als zeurpiet te boek te staan : ik heb het niet zo op vuurwerk… Ik vind er geen ruk aan. Veel te veel herrie en het is levens gevaarlijk.

Dit wil ik even nuanceren.

2011 voorspellingen

In 2011 gaan we helemaal los want in 2012 vergaat de wereld, of was dat al weer gecanceld ? Ik lees op het internet alleen maar ellende als voorspellingen voor het komende jaar. Zo zal er in Oktober een kernexplosie in Iran plaats vinden, stort de halve Noordpool in zee waardoor een Tsunami de Oostkust van Noord Amerika vernietigd, en gaat iedereen in Noord Europa dood door een terroristische aanslag d.m.v. een nieuw soort DNA gevoelig biologisch wapen. Dit zijn nog maar een paar van de "gezellige"vooruitzichten die we hebben.

Zolang Piet Paulusma en het KNMI nog geen drie dagen goed kunnen voorspellen neem ik die jaar voorspellingen met een korreltje zout. Sommige zelfbenoemde paragnosten voorspellen zoveel vage dingen dat je er alle kanten mee opkan of zoals hierboven wat concretere dingen maar dat zijn dan weer voorspellingen die iedereen kan maken als je de afgelopen jaren goed bij het nieuws opgelet hebt. Dat Iran kerncentrales heeft weet iedereen, en dat ze daar geen vriendelijke bedoelingen mee hebben ligt redelijk voor de hand. Dat Israel daar erg bang voor is snappen we ook nog en dat hun er alles aan gelegen is om daar een stokje voor te steken ook. De kans dat Israël een aanslag zal plegen op die kern faciliteit is aanwezig en zo ook die ontploffing. Misschien kort door de bocht maar zo komen de meeste voorspellers toch wel aan hun voorspellingen. Piet Paulusma doet dat met het weer: hier en daar een bui met droge periodes, temperaturen tussen het vriespunt en vijf graden boven nul.

Weet je, ik zie het wel allemaal. Ik ga mij niet laten leiden door voorspellingen. Dit jaar ga ik gewoon door met doen waar ik zin in heb en misschien ga ik in Oktober wel op vakantie naar Iran, bij wijze van spreken dan, ik zou echt niet weten wat ik daar zou moeten zoeken. Maar je begrijpt het idee. In al die voorspellingen zit wel een kern van waarheid maar je moet het niet te letterlijk nemen. Als je bijvoorbeeld Weegschaal bent en ik laat je een horoscoop lezen van Steenbok dan klopt ie ook nog en als er leuke dingen in staan als "deze week komt alles goed in de liefde" dan neem je ze al snel aan als waar. Dit gaat gedeeltelijk ook op voor de jaar voorspellingen, het zijn bevestigingen van dingen die we al vermoeden, hopen of bang voor zijn.

Mijn advies: leef je eigen leven, geniet van elke dag en maak volop toekomstplannen.

Een gezond en gelukkig 2011 gewenst.